最近，刚和同类人去了一趟巴淡岛。超爽的。我们在那里没做什么。就很简单地逛街、回到大自然以及……重新认识自己。坐在一辆速度大约一小时140公里的的士里，风打在脸上的感觉竟然那么过瘾。霎那间，我抛开了所有东西。我不再是林明珏。我不再是Athar。我就是我。所有的期望、所有的烦恼、所有的一切都没了。这么久以来，第一次，完全地打从心底开心地笑了出来。感觉自己回来了。在那之后，又到海中央的亭子喝酒、看星星、望着夜间的酒店、凝视着广阔的大海。第一晚，我们就重新找回了自己、重新面对自己。我们虽然肉体都在场，但是说着说着，其实都沉浸在自己的世界里了。我们呆在自己最舒服的世界里，谁也不打扰谁。星星看着我们喝酒、听着我们的故事。大海以浪声回应我们。那一晚，无论是酒的关系还是累了还是因为作回了自己，睡眠时特别的熟、特别的香。那三天，我完全地找回了自己、当回了自己，不必要去应酬任何人、迁就任何人。很难的。很棒。我也因此更了解自己，也在那里放下该放下的东西，面对该面对的事。

而刚刚，读着两年前的华文篇以及回想气巴淡岛的心情，突然发现，原来，我一直都不想改变什么。我依然没有办法接受好的事情会发生在我身上。我依然会迟疑、会怀疑因为……多年的经验告诉我，事情没有这么简单。我并不是特意要这样，只是……只是，或许，早就变成一种习惯了吧。我也有想过要简单一点。但是，每当想要简单一点，就一定会联想到伤害。这是我所谓的自卫方法吧。痛，对我而言，早就是我人生、生命中的一部分了。或许，我早就有心理准备要和痛过一辈子吧。毕竟，如同我以前写过，留在深处，那至少坠落的时候，不会显得那么深，那么痛，那么悲哀。我习惯了一个人、习惯了自己照顾自己、自己保护自己，总觉得自己最可靠。在黑暗中翩翩起舞，接受以及拥抱着寂寞是一直以来的一种安慰。但是果然，我还是会不断地像个白痴一样，不断地希望在黑暗中，能够出现那么一点的光芒。没想到，尽管我留在这深处这么久，尽管我怎么去熄灭任何一点光芒，老天依然待我不薄。我并没有不珍惜，也没有埋怨什么，甚至很感谢。只是，江山易改、本性难移，以致最近一直在灰色地带徘徊。

当你太了解自己，只会觉得……自己不应该快乐，只会更加讨厌自己。但是……我还是一个白痴啦。如此反反复复地，弄得自己都觉得自己好可悲、好可笑。“我或许能够更爱我自己一点”是我最近的想法。解铃人还需系令人，所以最近不断地努力，想要解开自己的铃。当然，还是会想说，如果解开了这个铃，事情变得更糟糕，怎么办？我没有办法把事情简单化，因为从很久以前开始，我就不是一个思想单纯的人了。经历了那么多事情，反而变得想得更多、变得更小心。所以，才会觉得说好像没什么改变，但是还是有变到。甚至，最近内心的改变，真的很大、也很多。是好的改变，吧。哈哈。只是重新面对这些最熟悉的陌生感觉，顿时不知所措。自卫系统又启动，但是我不断地压抑着因为这次，对于这么久的裹足不前也累了，也想让老天知道我很珍惜。